ВПЕРЕД, НА ФИЛЬТРАТОВ!

... А туда ехал, в далекий солнечный Фильтратов, попался в купе один пассажир. Да еще курица с чесноком. Это он все пытался УГОСТИТЬ меня курицей. Все развертывал эту курицу, скрипел фольгой и совал мне проникновенно в нос: — "Haтe вам! Нате! Ну? Чем моя курочка пахнет?" Пахло каким-то странным. выдающимся чесноком... Однако от курицы я отказался. Опустив на нос очки, я зорко вглядывался о этого пассажира, а про себя говорил: — "Хорошо, воздержусь... Хорошо!.. Воздержусь!.. Вот чего сделаю: воздержусь!.. Хорошо!.."

Наконец он швырнул эту курицу на маленький купейный столик.
— Ну чего вы швыряете! — сказал я.
А он сказал;
— Ничего.
После этого я долго и сконфуженно молчал, а он беззвучно шевелил губами. Наконец он сказал:
— Ну ты даешь! А я сказал:
— Чего даю? А он сказал:
— От такой курицы отказался! Птица ж ведь... Не рыба-фиш!
А я сказал:
— А хоть бы и фиш! Что ж из того?
А он сказал:
— Да ничего! Иди вот теперь музыку заказывай!
Я уже хотел заказать, но сперва сказал:
— Шопен-то все равно за ваши деньги.
— Да пополам. — сказал он. А я сказал:
— Нет. кинем в воздух полтинник.
Он тут же предложил кидать, однако полтинника не нашлось. Кинули всю имевшуюся в моем кармане мелочь.
— Ну считайте теперь орлов, — сказал он. — Да глядите, чтоб проводнику на чай осталось.
А я сказал:
— Орлов не хватает. Решками расплатимся
А он сказал:
— Это уж как получится.
С лязгом захлопнулась дверь. Я промелькнул в каком-то зеркале, сунулся было в уборную, и...
— Ну чего ? — произнес пассажир и самодовольно усмехнулся -- Скушали у дам? Дамы они такие: им добермана на верхнюю полку подавай, но чтоб ночью не тявкал.
— Да. — сказал я. — и не шамкал.
А он сказал:
— Ага, и не хрумкал. А орлов-то больше. Вот они все. В фольге.
1ут он развернул фольгу. Действительно: пока я ползал по вагону и совался в какие-то двери, он всю курицу сожрал, крылышки все обсосал, косточки языком отполировал, а вместо курицы с чесноком, насыпал горсть моих же денег. И все орлом вверх!
А потом предложил.
— А ну пошли в ресторан.

Это было дивное предложение. Я в ресторане был последний раз лет пять назад. Вспоминаю оркестр. Какой-то человек с палкой все совал барабанщику деньги. После вдруг все стихло, гоСТИ жевать перестали, даже швейцар в гардеробе замер. А к микрофону приближается барабанщик, как тут наметил я, в цилиндре и косоворотке И в микрофон объявляет: — "По просьбе наших из Холмов исполняется песнь о честном барабанщике". Тут тишина с грохотом лопнула, и дали люди такого в цветных прожекторах, что я куда-то, не расплатившись, провалился. Помню за тем свистки пробивавшиеся СКВОЗЬ метель тусклые окна. Я куда-то бежал, та мной гнались на мотоциклах Я лез через забор... Забор падал... Я потерял ботинки, носки, брюки, трусы, пиджак, очки, авторучку, квитанцию из прачечной, телевизир, письменный стол, утмдз, холодильник, амбарную книгу, велосипедный насос. Так и пришел утром на работу.

Так что лет пять назад... Впрочем, период значения не имеет. Главное, совсем забыл, как это делается. Как люди по ресторанам ходят.. Одни или все вместе. Тем более что дорога до Фильтратова длинная, ночей лунных не будет. Погода не та Это я знал. Но в ресторан сходить можно. Отчего не сходить!

Ресторан. Мест нет. Пассажиры минеральную воду пьют, омлеты едят, сыр. Официантки с ключами между столиков ходят да еще звенят чем-то в белых фартучных карманах. Кто бутылку хочет открыть, тот долго щелкает пальцами. Минут десять пощелкает, а потом обращается к ближайшей официантке:
— Простите, мне бы бутылочку с минеральной водичкой открыть.
— А еще чего тебе открыть? — Интересуется ближэйшая официантка. — У нас на поезде механик толстый, но злой. Сейчас позовем, он тебе сразу откроет.
Ну,пассажир боится механика. Толстых механиков все боятся. Нету таких, которые не боятся. А потому трясется пассажир, от страха горлышко кусает. Откусит горлышко и воду пьет. Напьется и уже меньше страха.
А мест все равно нет. Плохо. Однако мой-то пассажир и тут себя показал. За одним столиком сидели какие-то ребята в рубашках и с усиками. Подходит он к ним и говорит:
— Ну так вот, ребятки. Я тут батю своего привел.. — и пока зывает на меня... — он мне родной отчим. А вас девочки в тамбуре дожидаются. Это не первый тамбур и не последний. А в проходящем мимо поезде. Так что марш отсюда!
Ребята послушались, встали, пошли. Хотел я им крикнуть: куда вы, ребятки! Однако не крикнул. Зачем же этим ребятам кричать?
— Ну, вы что будете? — сев за тот столик, спросил он. — Поросятину под майонезом будете? А будете на первое лапшу по-македонски?
Вот тут я и сказал:
— Нет, поросятину не буду.
— Это чего так?
— У меня волосы от нее выпадают
— А от лапщи?
— Македонской?
— Какой же еще?
— Между пальцев потеет.
— А чего это так?
— Да так, — сказал я. — Опыт перемещений.
— А вы на колесах давно?
— Да нет, недавно. Как родился, так сразу на колеса и вперед. Слышали про Фильтратов?
Он задумался. Пока думал, съел весь хлеб на столе и еще на соседнем столике. Крошки смел в ладонь и тоже в рот отправил. Удивительно бережно поступил.

— Я про Фильтратов не слышал. А вы туда ради чего?
— Сам не знаю. Говорят: вперед, на Фильтратов!
— А назад никак нельзя?
— Нет, никак. Говорят, очистительную систему надо спасать.
— А что с ней такое?
— Накрылась.
— Ясно, — сказал он, — что ни система, так накрылась. Я понимаю, что к чему. Хорошо понимаю. Но зачем же так вот сразу?
— А погодя не получается. Погодя — это у них. А у нас всегда да все сразу.
Однако я все видел, что он понимает меня. Понимает малейшее движение изношенного тела...
Тут, впрочем, принесли лапшу. ("Вот что значит умеючи взмахнуть вилкой!") За лапшой вспомнилось, как я бежал сквозь метель, от чего-то спасаясь и не ведая, от чего... Может, лучше б поймали?..
— Держитесь меня и вас не поймают, — вдруг сказал он и указал на возникшего поросенка с розовыми ушами и мзйонезом в ноздрях. — На третье у нас Шопен с хванчкарой. Вы любите хванчкару, Пегя?
— Да совсем я не Петя.
— Тогда, значит, батя. Могу я вас тепло назвать?

После он щелкнул пальцами, и в вагон ресторан пригласили оркестр, куда-то ехали музыканты. Кажется, лечить что-то на грязи. Все были, понятное дело, в цилиндрах и косоворотках. Особенно барабанщик.

Играли Шопена. В каком-то упоительном темпе. Я платил им решками, он — орлами. После весь поезд пел "Взвейтесь соколы орлами!" А над поездом летел сам собой наш бывший министр очистительных систем, держа в руках свои ботинки.
8 Фильтратове меня встречали. Был чистый воздух. Солнечно и тепло...
1986

ПУГА

Прохоров завел себе пугало. Он жил в городе, огорода не было, но все же завел... Другие заводили кошек, собак, пташек, хомяков, а он —- пугало. И с этим пугалом ходил гулять, назвав его мирно Пугой.
Выглядел Пуга так: дырявое ведро на вертикальной палке и палка поперек, на которой драный прохоаский китель. На концах поперечной палки — консервные банки.

Прохоров ходил с Пугой гулять. Утром и вечером. Во время гуляний Пуга то ли от ветра, то ли еще отчего сильно трясся, пугая этим район. Собственна, что такого: гуляет человек с пугалом и доволен? Что особенного? Но люди жались к домам, собаки исчезали за заборами, а птицы... Пернатые просто мигрировали длинными стаями. Когда же мимо Прохорова и Пути проезжал грузовик или другой рабочий транспорт, то шофер обязательно высовывался из кабины и кричал:
— Кого пугать вышел, парень?
А Прохоров отвечал:
— Никого!

Он сильно привязался к Пуге, и тот стоял в прохоровской комнате, когда хозяин читал книгу. К тому же после появления Пути, в квартире вывелись тараканы, а сосед, которого Прохоров за что-то любил, перестал стучать в стену. И кроме того. Прохоров с Пугой временами разговаривал.
— Пуга, а Пуга? — спрашивал он. — Вот что мне кажется: завтра будет завтра или вчера?
— Завтра будет завтра. Прохоров, — отвечал Пуга.
— А если вчера?
— Нет. Прохоров. Обязательно будет завтра.
— Правильно, Пуга. Ты настоящий оптимист.
Так продолжалось три года. За это время в районе к Пуге привыкли и перестали пугаться. Больше того, сперва сосед Прохорова, а затем и все остальные завели себе пугала. Так что. когда утром и вечером все выходили гулять, то весь район гремел, как праздник.
Но вот случилась беда. Об этой беде написали в газетах. Прохоров прочитал и сказал:
— Ну, Пуга, беда! На все огороды страны нашествие каких-то черных насекомых.
Правда: черные насекомые ничего не боялись — ни коров, ни овец, ни комбайнов, ни председателей колхозов, ни пьяных мужиков, а драли морковь, репу и тыкву прямо с корнем и тут же сжирали, омерзительно чавкая.
"Что делать?" — писали газеты. И сами себе отвечали: — "Делать нечего".
... И вот — вокзал. Люди провожали тех, к кому привязались. Играла гитара, пела гармонь. Женщины смеялись и плакали. Мужчины только смеялись. А когда любимцы с грохотом погрузились, и поезд тронулся, в окно переднего вагона высунулось знакомое нам дырявое ведро и крикнуло:
— Прохоров! Я тебе напишу! Не забудь, о чем мы вечерами говорили!
Это был дребезжащий голос Пуги.
1981

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ КОЛЕСОМ ОБОЗРЕНИЯ

1. Покупайте в магазинах Колеса Обозрений.
2. Имея такое Колесо, вы можете обозреть любую часть города или природы: поля, леса, горы, фабрики, железные дороги, кинотеатры, водокачки, сводные оркестры и проч., что является составляющей частью каждого вашего дня.
3. НЕ всякое Колесо,куплен-ное вами в магазине, может являться Колесом Обозрений. Например, паровозные колеса таковыми не являются, так как их функция состоит в совершенно другом.
4. Пользоваться Колесом Обозрений лучше всего в белых нитяных перчатках, но можно также предварительно вымыть руки.
5. Устанавливать Колесо лучше на открытом месте. Таким местом хорошо служит заливной луг. высушенное болото или небольшой ЦПКиО. Если у вас нет высушенного болота или небольшого ЦПКиО. установите Колесо за домом, на месте бывших автомобильных гаражей или магазина "Охотник".
6. Установив Колесо и выбрав объект для обозрения, приступают к действиям,обеспечивающим круговое вращение Колеса.
7. Если Колесо не крутится
or ветра или приложенного к нему двигателя, нужно упереться ногами в землю и вращать колесо до тех пор, пока верхняя кабина не окажется наверху, а нижняя внизу.
8. Садиться лучше в верхнюю кабину, так как это продлит удовольствие обозрения приложенных к Колесу объектов.
9. Падать с Колеса лучше всего в пиджаке, широко разбросав руки.
10. Если вы случайно увидели с Колеса восход солнца, дождевое облако, дым заводской трубы, дерево, человека, собаку или еще какое-нибудь явление природы, тщательно запишите все на бумагу и отошлите в почтовом конверте заводу-изготовителю.
11. Если вас случайно придавило Колесом Обозрения, сразу не кричите. Вначале вы должны спокойно оглядеться. Потом нужно встать и уйти.
12. Помните! Колесо Обозрения крутится не только справа налево, то есть по ходу часовой стрелки. Исправное Колесо Обозрения также крутится слева направо, с Запада на Восток, с Востока на Запад, с Юга на Север и с Севера на Юг.

Книгу В.Вестера "ПРИКЛЮЧЕНИЯ С РЫБОЙ" можно приобрести в редакции.Цена 5 р.

ВЛАДИМИР ВЕСТЕР